Недостаток уверенности в себе – очень распространённая причина житейских проблем. Из-за неё люди боятся знакомиться, задавать вопросы, обращаться за помощью, высказывать и отстаивать свою точку зрения. Из-за неё боятся разорвать отношения, которые давно уже приносят больше огорчения, чем радости.

В момент, когда нужно заявить о себе, о своих чувствах, о своей точке зрения, о своих потребностях, у многих людей возникает тревога – а вдруг мне скажут, что я не прав? Что я смешон? Что я невоспитан, неучтив, нескромен?

Уверенность в себе –это способность находить опору внутри себя. Смелость иметь собственную точку зрения, собственное мнение и строить своё поведение исходя из собственных взглядов. Готовность сталкиваться с иной точкой зрения, с поведением и эмоциями других людей, сохраняя при этом комфортное душевное состояние, позитивный взгляд на себя и опору на собственные взгляды и решения.

Уверенность или неуверенность в себе, как и многие психологические проблемы – из детства. Родители говорят ребёнку: «Ты ещё мал, не понимаешь. Поэтому ты должен спрашивать старших, можно ли сделать то, что ты хочешь.» Так ребёнку говорят – про разные вещи – в три, в семь, в десять, в двенадцать лет. Как Вы думаете, что будет, если человеку 10 лет что-то внушать? А если человек к тому же ещё достаточно часто получает от жизни подтверждения, что это – правда?

Нет такой черты, которая отделяла бы детство от отрочества, отрочество от юности, юность от зрелости… Вчерашний ребёнок прождолжает двигаться по жизни с этой установкой: «Ты мал и неопытен. Ты должен слушать старших.» И лишь немногие догадываются, что в 12 лет это в основном верно, а в 22 и тем более в 32 – уже утратило свою актуальность.

Чтобы стать уверенным в себе (уверенный – от слова вера) нужно поверить, что твоя собственная точка зрения ничем не хуже точек зрения других людей. Что она имеет такие же права на существование, несмотря на то, что она может быть ошибочной. Да, когда-то ты был ребёнком и многого не знал. Но это время уже давно прошло. Ты – взрослый и вокруг тебя – такие же взрослые. Ты можешь в чём-то ошибаться. Но и окружающие тебя люди – каждый! – в чём-то ошибаются.

Чтобы стать уверенным в себе, нужно начать действовать, опираясь на свою точку зрения. Принять вероятность того, что она может быть ошибочной. Ошибочной – это не значит не совпадающей с точкой зрения других людей. Ошибочной – значит, не позволяющей достигать Ваших целей. Чтобы стать уверенным в себе, нужно знать, чего ты хочешь. Нужно иметь свои цели. Именно с точки зрения Ваших целей Ваши мнения, убеждения, взгляды могут быть правильными либо ошибочными. И отношение уверенного в себе человека к возможным ошибкам не связано с отрицательными эмоциями. Оно очень простое: если обнаружится, что моё мнение или убеждение мешает мне достигать моих целей и быть счастливым – я поменяю его. Для уверенного в себе человека ошибка – это не страшно. Обнаружил – исправил – пошёл по жизни дальше. Неуверенный в себе человек ошибок боится.

Страх перед ошибками тоже идёт из детства. Детей за ошибки часто ругают и наказывают. Дома – родители. В школе — учителя снижают оценки. А потом дома снова родители ругают ребёнка, что его оценки… даже не всегда плохие. Кого-то ругают за двойки, кого-то за тройки, кого-то даже за четвёрки… За всё своё детство ребёнок может ни разу не услышать от взрослых простую истину, что ошибки совершают абсолютно все. Что ошибки – это опыт. Что ошибка не значит, что ты – плохой! Ошибка – это всего лишь не тот результат, который ты хотел. Сигнал, что что-то надо сделать иначе.

Неуверенных в себе людей беспокоит, что о них подумают окружающие. И в голову им не приходит, что, подумав что-то не очень приятное, окружающие могут ошибаться. О своих возможных ошибках неуверенный в себе человек думает часто, обычно с беспокойством и тревогой. О возможных ошибках окружающих – не думает совсем.

Рост уверенности в себе начинается с признания значимости собственного мнения о себе. Я знаю, какой я. Знаю свои достоинства и недостатки. Знаю мотивы своих поступков. «Со стороны виднее» — откуда это известно? То, что видно со стороны может быть иллюзией того, кому видно. Если я знаю, что я добрый, я могу отказать кому-то в чём-то в какой-то ситуации, потому что у меня есть и собственные планы и потребности, наличие которых не делает человека автоматически «эгоистом».

Второй важный момент уверенности в себе – признание человеком своего права на выбор. Человека просят что-то сделать, кому-то помочь. У него на этот день, на это время уже есть свои планы. И он может – если он уверен в себе! — выбирать, чьи планы важнее. Например, его просят встретить кого-то в аэропорту, а он планировал в это время навестить друга в больнице. Его право – решать, что ему сейчас важнее: навестить друга или выполнить обращённую к нему просьбу. Его решение может зависеть от множества соображений: насколько серьёзно болен друг, насколько ему важен тот, кто просит о помощи, насколько важно, чтобы человека действительно встретили, есть ли причины, по которым ему будет трудно добраться, куда надо, самому. Главное здесь – не то, какие именно соображения определят решение. Главное, что у уверенного в себе человека это будут его собственные соображения и решения, а не размышления на тему «Что обо мне подумают, если я…» Что обо мне подумают – это их соображения. Тот, кого просят, вполне может рассуждать так: «Тот, кого надо встретить – взрослый человек, не инвалид, у него нашлись деньги на авиабилет. Он вполне может взять такси и доехать куда надо.» Главное здесь – собственный выбор человека: что ему сейчас важнее. Уверенный человек делает этот выбор, опираясь на то, что лично ему кажется более важным. Неуверенный в себе человек делает свой выбор исходя из того «Что про меня подумают, если я откажу?» Для него то, что подумает другой, важнее, чем то, что думает он сам.

Неуверенный в себе человек часто мотивирует свои поступки тем, что так поступать правильно. А по-другому – неправильно. При этом он совершенно не осознаёт, что «правильно» — это от слова «правило». «Правильно» — это о соответствии каким-то правилам, которые придуманы кем-то когда-то где-то. Какими-то конкретными людьми. Часто людьми, которые жили очень давно. Они учили своих детей, что «Вот так поступать правильно.» А те в свою очередь – учили этому своих детей… и так это правило, как эстафетная палочка, дошло до нас. Только вот вопрос: почему мы должны строить свою жизнь в соответствии с правилами, которые придуманы какими-то другими людьми очень давно, в совершенно других социальных реалиях? Чем мы сами-то хуже? Люди, которые придумали это правило – умнее нас? Откуда мы можем сделать такой вывод? Мы ничего о них не знаем. Почему мы не устанавливаем в своей жизни собственные правила? Уверенный в себе человек создаёт свои правила и строит свою жизнь в соответствии с ними.

Неуверенные в себе люди часто находятся в тягостных отношениях с другими людьми, потому что разорвать отношения – «неправильно». Женщины годами, десятилетиями живут с мужьями-алкоголиками, тиранами, с мужьями, которые изменяют или влезают в огромные долги, потому что в детстве им внушили, что «правильно» — выйти замуж один раз и на всю жизнь. Что разводиться – это неправильно. Бывает, что женщина не разводится, потому что боится не встретить другого партнёра для создания семьи (и это тоже неуверенность в себе!), но бывает, и нередко, что она живёт с таким мужем, потому что считает, что разводиться – это неправильно, а  правильно – подстраиваться, притираться, приспосабливаться. Замуж все девушки хотят выйти по любви, чтобы быть счастливыми. А если супружество не приносит счастья – об этом почему-то забывают. Разводиться – неправильно! А быть несчастной – правильно?

Развитие уверенности в себе – это, в том числе, признание за собой права создавать свои правила и жить в соответствии с ними. Кто-то считает неправильным разводиться, а кто-то решает, что неправильно быть несчастной. Что правильно – прекратить отношения, которые приносят боль.

Развитие уверенности в себе – это развитие собственной способности находить опору внутри себя, формировать собственные правила жизни, способности строить своё поведение исходя из них и развитие умения отстаивать собственные интересы.

Умение отстаивать свои интересы – очень важное умение уверенного в себе человека. В детстве нас часто учат тому, что нужно уступать, учитывать мнение других людей, идти на компромисс… Это важные и нужные умения, но любое умение нужно применять в тех ситуациях, в которых оно приносит пользу. Если уступать и подстраиваться везде – о достижении собственных целей можно забыть. Достигать своих целей будут другие – те, кому Вы уступаете. Важно уметь выбирать, где разумно уступить, где найти компромисс, а где – настоять на своём. Выбирать самостоятельно, опираясь на свои цели, а не на чужие представления о «правильном» и «неправильном».

Что же надо делать, чтобы развить уверенность в себе?

1. В каждой ситуации, где Вы ощущаете неуверенность, внутренне формулировать свою собственную точку зрения «Я считаю, что…»
2. Постоянно напоминать себе: «Я взрослый/взрослая. Мои правила имеют такое же право на существование, как и правила, которыми пользуются другие. Я выбираю жить в соответствии с собственными правилами!»
3. Научиться отказывать людям спокойно и уверенно. Отказаться от привычки оправдываться, извиняться и подробно объяснять причины отказа. Вместо «Я не смогу выполнить твою/Вашу просьбу, потому что…», говорить: «Я не смогу выполнить твою/Вашу просьбу.»

Говорить о причинах – только в ответ на прямой вопрос «Почему?» Говорить о причинах отказа максимально кратко: «Я буду занят в это время.» или «У меня другие планы на это время.»

4. Развивать настойчивость в отстаивании своих интересов. Самый доступный способ это сделать – возвращать в магазины любые покупки ненадлежащего качества. Любые, а не только крупные! Начать лучше всего с внимательного прочтения «Закона о защите прав потребителей», после чего отстаивать свои права во всех ситуациях, где они нарушены.
5. Учиться критично относиться к критике: самостоятельно решать, в чём Вы можете согласиться с критикой, а в чём — нет. Помнить , что любой критикующий – просто человек, который может ошибаться. Если кто-то Вас критикует – это просто его мнение. Вы имеете право считать это мнение ошибочным.