Современные родители часто испытывают чувство вины перед своими детьми. Причин тому множество: одни – за то, что мало времени проводят с детьми, потому что много работают. Другие – за то, что мало зарабатывают и не могут купить ребёнку то, что он просит, или то, что есть у многих его ровесников. Третьи – за то, что не удалось сохранить семью и ребёнок недополучает внимания одного из родителей. Четвёртые – за то, что им не удаётся быть идеально терпеливыми, за то, что они иногда повышают голос и даже, о ужас, иногда шлёпают чадо, хотя кругом все говорят, что детей бить нельзя.
Чувство вины негативно влияет на процесс воспитания, потому что воспитание возможно только при гармоничном сочетании двух сил: любви и требовательности. Родительское чувство вины мешает проявлению требовательности, подрывает родительское чувство уверенности в правильности своих воспитательных действий.
Чувство вины – это сочетание самоосуждения, агрессии, направленной на самого себя и потребности оправдать и защитить себя от собственной агрессии. Это внутреннее чувство «Я плохой» вкупе с желанием оправдать себя и доказать самому себе, что это не так. Переживаемое внутри чувство вины проявляется внешне через мимику, интонации, действия.
Ребёнок чувствует, когда родитель испытывает чувство вины, и неосознанно начинает этим пользоваться. Чувство вины создаёт у родителя своеобразную податливость, излишнюю уступчивость в тех ситуациях, где нужно проявлять требовательность. Ребёнок, в свою очередь, чувствует эти моменты родительской податливости и проявляет особенное упорство в отстаивании своих желаний.
Одной любви для воспитания недостаточно, потому что цель воспитания – вырастить человека, который сможет жить самостоятельно и быть счастливым. А чтобы жить самостоятельно, человек должен обрести способность к конструктивной деятельности и к самостоятельной организации своей активности.
Ребёнок действует под влиянием сиюминутных импульсов, его активность направляется его «хочу». Это нормально для ребёнка, но в жизни взрослого человека многое определяется словом «надо». В процессе взросления ребёнка именно родитель является источником «надо» и регулятором, когда и сколько времени можно посвятить тому, что хочется, а когда нужно делать то, что нужно. Роль «надо» в жизни ребёнка постоянно и, что очень важно, постепенно увеличивается. Когда ребёнку года два-три — «надо» заканчивать игру, чтобы покушать и ложиться спать. Или чтобы идти в поликлинику. Или маме надо вместе с ребёнком сходить по каким-то делам. Естественно, ребёнок хочет продолжать игру. Уверенный в себе спокойный родитель спокойно говорит: «Сейчас мы будем убирать игрушки и кушать, а потом ложиться спать.» и настаивает на том, чтобы происходило именно это. Родитель, испытывающий чувство вины, уступает детским протестам против «убирать игрушки, кушать и спать». Это может быть и молчаливое разрешение продолжать играть, и убирание игрушек за ребёнка (вместо того, чтобы делать это вместе с ребёнком) и превращение приёма ищи в очередную игру.
Когда ребёнку лет 5-6 – «надо» должно распространиться на определённые дела по дому, которые ребёнок делает для всех. Чаще всего это называют «помощью маме», но более верно называть это участием в жизни семьи. Если это «помощь маме», то это автоматически означает, что бытовые дела – это мамины дела. Хотя на самом деле сумма домашних дел – это общие дела по обеспечению комфортной жизни семьи и ребёнку можно и нужно говорить, что теперь он уже большой и может и должен участвовать в жизни семьи в соответствии со своими физическими и интеллектуальными возможностями. Мама, свободная от чувства вины перед ребёнком, предъявляет эти требования уверенно и спокойно. Мама, склонная к чувству вины будет внутренне переживать, не рано ли она привлекла его ко «взрослым» делам, не ущемила ли его в его праве на игры, не перегрузила ли она ребёнка «взрослыми» делами.
Когда ребёнок становится школьником, «надо» распространяется на учёбу, которая по мере взросления ребёнка требует всё больше времени и сил. В младших классах именно родители учат (или не учат) ребёнка вовремя и добросовестно делать домашнее задание, ответственно и внимательно собирать портфель, вовремя выходить из дома, не опаздывать на уроки. Чувство вины мешает родителям проявлять должный уровень требовательности и тем самым способствовать взрослению ребёнка, развитию трудолюбия и чувства ответственности.
Если родитель (один или оба) склонны испытывать чувство вины, то ситуации, когда «надо» превращается в «можно и попозже», а то и в отказ от своих требований: «Ничего страшного не случится, если один раз позволить ему…» — повторяются и «надо» начинает восприниматься ребёнком, как нечто, что можно подвинуть в пользу «хочу».
Дети достаточно быстро научаются вызывать у родителей чувство вины именно в те моменты, когда хочется, чтобы родитель в чём-то уступил, что-то разрешил. Неосознанно они находят те вещи, за которые родители склонны чувствовать себя виноватыми и в нужный момент «напоминают» родителю о том, в чём родитель склонен себя винить. Этот механизм очень важно понимать: сам ребёнок изначально ни в чём родителей не обвиняет. Он в какой-то момент делает открытие, что в ответ на определённые слова, при возникновении разговора на какие-то темы, родитель теряет уверенность в себе, становится более уступчивым. Ребёнок не обвиняет родителя, он обнаруживает те вещи, за которые родитель обвиняет себя сам и начинает пользоваться (сначала неосознанно, а в более старшем возрасте нередко и сознательно) обнаруженными «кнопочками», «нажатие» на которые вызывает у родителя чувство вины.
Чувство вины – это признак психологической незрелости самого родителя. Вместо того, чтобы решать задачу развития в своём ребёнке тех качеств, которые понадобятся ему, когда он станет взрослым – самостоятельности, трудолюбия, ответственности, способности заботиться о других людях – родитель внутренне решает задачу доказательства самому себе, что он хороший, любящий, заботливый родитель. Для того, чтобы доказать это себе, он отступает от своих требований там, где важно настаивать на их выполнении, он делает за ребёнка то, что тот может сделать сам, он берёт на себя ответственность за вещи, за которые должен отвечать уже сам подросший ребёнок.
Если Вы — родитель и Вы знаете за собой склонность чувствовать себя виноватым перед ребёнком – Вы тормозите развитие своего ребёнка. Осознание этого как проблемы – стимул к тому, чтобы поставить задачу избавляться от чувства вины. Это чувство не является естественным, природным. Эмоции, заложенные в нас природой, проявляются уже у младенцев. Младенец может пугаться, злиться, радоваться. Склонность испытывать чувство вины развивается у человека в детстве в результате воспитательных воздействий собственных родителей, когда ребёнку внушают, что определённые действия делают его «плохим». Чувство вины развивается у ребёнка, когда родители говорят «Ты плохой» вместо «Это плохой поступок. Так делать нельзя».
Раз чувство вины не заложено в нас природой, а является сформированным внешним воздействием, значит возможен и обратный процесс – освобождение от чувства вины. Это непросто, потому что формирование чувства вины происходило в течение очень длительного времени (всё детство), но вполне возможно. Помочь в этом может квалифицированный психолог. Главное – осознать наличие проблемы и поставить задачу её решить.
Свежие комментарии