Возлюби ближнего своего как самого себя
Евангелие от Матфея, 22:35-40
Возлюби ближнего своего как самого себя. А если человек самого себя… недолюбливает? Тем более – ненавидит? Тогда что он будет ближнего – как самого себя?
Отношение к себе – это усвоенное в детстве отношение родителей. У-своенное – то есть сделанное своим. И это отношение бывает очень разным.
Рождается малыш…
Ох, как по-разному это бывает. Бывает, мама с папой хотели его рождения, были на седьмом небе от счастья, когда увидели заветные две полосочки, и потом все девять месяцев радостно готовили свою душу к появлению малыша: представляли, думали, читали книжки, обсуждали. Малыш родился и с самых первых дней он видит улыбки мамы и папы. Много улыбок. Улыбка – это сигнал, который не нуждается в расшифровке. Ребёнок с первых минут после рождения «знает», что означает улыбка. Что ему рады.
А бывает и по-другому. Бывает, женщина хочет малыша, а её партнёр – нет. Или вообще «сейчас так не вовремя» для обоих, но «аборт – большой грех» и беременность сохраняют и вынашивают, но без радости. Их очень много, ситуаций, когда по разным причинам беременность решают сохранить, хотя она – не радует. И, рождаясь на свет, ребёнок видит не улыбки, а озабоченные лица. Как теперь жить. На что жить. Где жить. Трудные обстоятельства взрослой жизни, не позволяющие взрослым радоваться появлению малыша.
И это только самое начало. А потом – тоже очень по-разному. Родители, которые хотели рождения ребёнка, продолжают радоваться, несмотря на все трудности родительства. Несмотря на недосып, усталость, нехватку времени и денег и прочие житейские обстоятельства. Потому что для них главное – что у них растёт маленькое чудо, которое уже и само умеет улыбаться, и каждый день малыш делает родителям подарки: забавные гримаски, забавные звуки, и вообще он весь такой чудесный и пахнет молочком… И ему улыбаются почти всё время. И он день за днём впитывает ощущение: «Я – замечательный!!!»
А маме другого малыша не до улыбок. Слава Богу, родила. Слава Богу, без осложнений. Наконец, дома. И теперь надо как-то жить с ребёнком. Решать массу проблем, которые возникли из-за него… Конечно, даже в этой ситуации мама улыбается своему малышу, но гораздо реже. Потому что голова наполнена – проблемами. И чем меньше ребёнку улыбаются, тем отчётливее он понимает – пока что не разумом, а своей особенной психикой новорожденного ребёнка – скорее даже не понимает, а воспринимает, что ему – не рады… что маме с ним – плохо.
Вернёмся к семье, где малышу рады. Кроме улыбок есть ещё слова и интонации, с которыми эти слова произносятся. Слова пока непонятны, но интонации понятны абсолютно. Вот малыш впервые сам улыбнулся… «Смотрите, смотрите, он улыбается!» Немедленно созывается вся семья, все, кто присутствует в квартире, кто-то бежит за фотоаппаратом… И восторг и улыбки на лицах взрослых. И так не один раз несколько первых дней, когда малыш только что научился улыбаться, каждая улыбка будет сопровождаться восторгом взрослых. И малыш отлично чувствует, что именно он вызывает этот восторг. Он вызывает море положительных эмоций у стольких людей! Это в его мозгу, в его психике запечатлевается на всю жизнь. То, что он достоин улыбок и восторгов просто потому, что он есть.
А что же малыш, который растёт у мамы, которой его рождение принесло множество проблем? Он чаще видит маму усталой, чаще ощущает на себе её раздражение. Долго засыпает, а она планировала какие-то дела, когда малыш уснёт… Раньше проснулся, не дал сделать дела. Мама укачивает его напряжённо-раздражённая, с мыслью «Ну когда же ты наконец уснёшь???» Эта мысль рождает на мамином лице не улыбку, а напряжённое ожидание, смешанное с раздражением. И это напряжение мешает малышу уснуть. И засыпая, он видит на мамином лице это напряжение-раздражение и чувствует, что оно связано именно с ним. А ведь маму раздражает не только длительное укачивание… раздражает ночной плач (Ну когда же ты уже дашь мне поспать???)… раздражает дневной плач, если причина не очевидна и её невозможно устранить немедленно («Ну что ты орёшь???)… и по мере того, как малыш растёт, количество поводов для раздражения растёт вместе с ним. Трудности в овладении горшком, неловкость малыша: то что-то пролил, то сломал, то куда-то залез… когда ребёнок начинает ползать, а потом и ходить, мама начинает говорить ему «нельзя» и её очень раздражает, что ребёнок «не слушается» не то что с первого – даже и со сто первого раза… Он уже понял смысл слова «нельзя», но он ещё не умеет руководить своими действиями… Он понимает, чего хочет от него мама, произнося «нельзя», но ещё не может выполнить её желание. Мамино раздражение здесь проявляется уже криком и шлепками «Опять ты сюда полез!!! Сколько можно говорить «нельзя»!!!» Мама хочет, чтобы ребёнок слушался, и не знает, что годовалый, полуторагодовалый ещё просто не может слушаться. А ребёнок по-прежнему сталкивается с маминым недовольством гораздо чаще, чем с улыбкой, поддержкой, одобрением и поощрением.
В семье, где ребёнка растят с радостью, гораздо больше внимания уделяют его достижениям. В семье, где маме живётся трудно и безрадостно, больше замечают неприятности, с которыми связано взращивание ребёнка. В процессе воспитания ребёнка много и радостных и не очень приятных моментов, но счастливые родители больше замечают радостные моменты, а неприятности стараются не замечать, часто относятся к ним с юмором. А там, где жизнь трудна, замечаются в основном негативные моменты, усложняющие и без того нелёгкую жизнь молодых родителей. И у ребёнка, которого растят в радости день за днём складывается отношение к себе как к радости, чуду и счастью. «Солнышко ты моё!» — слышит он от мамы. Ну как же можно не любить солнышко? А там, где маме живётся безрадостно, чаще услышишь «Горюшко ты моё…»
И вот они взрослеют: «Солнышки» и «Горюшки». Солнышко уже прочно усвоило, что заслуживает любви и восхищения и отношения с людьми, которые могут отнестись пренебрежительно, оскорбить, которые склонны к физическому или душевному насилию, у «Солнышек» просто «не клеются». А «Горюшки» — они привыкли к негативу в свой адрес. И когда партнёр делает что-то неприятное, «Горюшки» могут обижаться, ругаться, скандалить, но продолжают отношения. Партнёр может игнорировать просьбы и слёзы «Горюшка», но его это не смущает. Это регулярно делала мама, поэтому что ж тут такого особенного?
«Солнышки» — это те, кто себя любят. Они знают глубинным, внутренним знанием, что заслуживают счастья. И поэтому с партнёром, который игнорирует их потребности, причиняет страдания – расстаются. Они и сами умеют любить, потому что научились этому у родителей.
«Горюшки» себя любить не умеют, потому что им негде было этому научиться в детстве. И они терпят очень многое, практически – всё что угодно, потому что боятся потерять партнёра. Они себя не ценят и в их головах совершенно естественно рождается мысль: «А вдруг я больше вообще никому буду больше не нужен/не нужна?»
«Солнышки», Вам повезло родится в счастливой семье у счастливых родителей и вас можно поздравить.
Что же делать тем, кто понял, что не умеет себя любить? Всему, чего ты не умеешь, можно научиться. Когда-то очень давно Вы научились ходить, говорить, прыгать на одной ножке и много чему ещё. Теперь пришло время учиться любить себя. И когда Вы этому научитесь, рядом с Вами будут оказываться и оставаться надолго люди, которые тоже умеют любить. Которые будут любить по-настоящему Вас именно потому, что они умеют любить себя.
Остаётся последний вопрос: как научиться любить себя? Учиться можно по-разному. Можно наблюдать за теми, кто себя любит и подражать им. Можно найти и прочитать книгу, в которой толково написано о том, что значит любить себя и начать применять прочитанное на практике. А можно обратиться к специалисту, который возьмёт за руку и поведёт к намеченной цели по самому короткому пути. К психологу.
Свежие комментарии